Forum absolwentów 12lo z 3a w Łodzi rocznik '87

Wojtek

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.

Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniza lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

jaHu

hahahahahaahahaha o kurwa aaaaaahahahaha Very Happy

p12roberto

ale polewa Very Happy

naprawde dobre

RadaNierada

niezle niezle Smile

Duuuza

dlaczego nie ma dopisku to be continued... chce jeszcze Exclamation

Kicior

a mimo wszystko samoloty - statystycznie rzecz biorac - nadal sa najbezbieczniejszym srodkiem transportu Razz

swietny tekst Smile

tez prosze o wiecej

Duuuza

to ja zmienie topiki przejde do bibliotekarskich anekdotek, ma sie to co prawda nijak do postu, ale nie chce mi sie kolejnego zaczynac, a forma podobna: dialog bibliotekarki i czytelnika... show must go on:

"Czytelnik zwraca się do bibliotekarza:
- Czy mógłbym sobie przedłużyć książkę?
- A o ile centymetrów?

- Poproszę taką książkę..."Anakonda" - prosi czytelnik w bibliotece.
- Czy to ma być coś z zoologii? - upewnia się bibliotekarka.
- Nie...To lektura z polskiego.
- To może "Antygona" Sofoklesa?
- O, to właśnie o to chodzi! - ucieszył się czytelnik.

(...)

Siedmiolatek w bibliotece:
- Poprosę ksiąskę dla Janusa (starszego brata), bo Janus chory...
- A jaką książkę - pyta bibliotekarka.
- Jakoś tak... "Kolorowa bitwa"...
- Aha, to na pewno "Barwy walki".

- Poproszę taki kryminał, w którym rozwiązanie zagadki jest na końcu -
zwraca się czytelnik do bibliotekarki.
- O, proszę, ten jest świetny. Dopiero na ostatniej stronie okazuje się, że
złodziejem obrazów jest ten ogrodnik.

Dzwoni telefon w bibliotece:
- Biblioteka, słucham.
- Proszę mnie połączyć z działem przedłużania - prosi czytelnik.
- A co chciałby pan przedłużyć?
- Jak to, co? Książkę, oczywiście!

- Proszę o jakąś książkę dla chorego.
- Coś poważnego?
- Struł się lodami.

CZYTELNICY I LEKTURY

- Poproszę o "Mały Księżyc".
- ???

- Chciałbym wypożyczyć "Ferdydurke" Gombrowskiego.
- Może Gombrowicza? - upewnia się bibliotekarka.
- Nie, Gombrowskiego.
- Niestety, takiej książki nie ma w bibliotece.

- Chciałbym "Przygody młodego Wernera".
- ???

STUDENT, KOLORY (I NIE TYLKO) W BIBLIOTECE UCZELNIANEJ

- Poproszę zielony skrypt do matematyki dla pierwszego roku.

- Chciałbym wypożyczyć szarą książkę do angielskiego.

- Potrzebuję niebieską książkę z rekinkiem do fizyki.

- Czy jest podręcznik do łączności w śliskiej okładce?

- Poproszę Orevuara z fizyki.

Spragniony wiedzy czytelnik wpada do biblioteki:
- Ja poproszę jeszcze raz tę książkę z fizyki, którą ostatnio pożyczałem.
- A jaka to była książka?
- No...taka gruba z zieloną okładką...

Student oddaje książki w bibliotece:
- Czy mogłaby pani sprawdzić czy jestem czysty? - zwraca się do
bibliotekarki.
- Proszę bardzo...Zechce pan pokazać swoje ręce, uszy i szyję?

- Czy są "Obliczenia chemiczne" Śliwy?
- Niestety, tej książki już nie ma, ale...mogą dać panu w zamian - CAŁUSA.
- ...???
- Całus - taki autor podręcznika chemii - wyjaśnia bibliotekarka.

Młoda studentka w bibliotece:
- Poproszę książkę do zarządzania i marketingu, którą kiedyś wypożyczałam.
- Proszę sprecyzować: do zarządzania, czy raczej do marketingu? - docieka
bibliotekarka.
- Do zarządzania.
- A pamięta pani, w jakim była kolorze?
- Tak, książka była...w ciapki...
- Proszę bardzo - bibliotekarka podała potrzebną książkę"